ultima modă în isterie

Cea mai nouă modă în isteria mondială este un virus amărât care nu a făcut pagube însemnate. Oricum am privi problema, sunt alte virusuri care fac ravagii mult mai mari, însă nu au avut potenţialul de a crea isterie preum aşa-zisa griă porcină. Unul dintre motivele cele mai simple ar fi acela că aşa-zisa gripă porcină a fost prezentată ca baba-cloanţa cea mai hidoasă a tuturor bolilor. Motivul cel mai simplu pentru care s-a făcut acest lucru ar fi posibilitatea scăderii profiturilor companiilor producătoare şi a celor distribuitoare de medicamente, care aveau nevoie de o babaă-cloanţă pe care să o combată la nivel mondial, forţat, astfel încât ele să stea liniştite din punctul de vedere al încasărilor.

S-au scris enorm de multe articole de către ambele tabere, cei cotnra şi cei pentru, s-au făcut tot felul de speculaţii şi s-au adus în discuţie tot felul de variante, ce mai, a curs multă "cerneală" pentru acest subiect. Din fericire, a curs doar "cerneală". Însă în ultimul timp şi-au făcut apariţia tot felul de idei creţe ale celor îndrituţi a "lucra penntru binele plebei". Interziceri ale manifestărilor, vaccinări forţate, etc.

Până acum, au fost doar poveşti, de care unii râdeau iar alţii se îngrijorau. Acum a devenit realitate. Deoarece au murit 4 (patru) persoane suspectate de aşa-zisa gripă porcină, Ucraina a interzis întrunirile şi a închis şcolile. Practic, primul pas a fost făcut. Primul pas spre dezbrăcarea omului de orice drept. Urmează şi alţi paşi, printre care, aşa cum a declarat prim-ministra Iulia Timosenko, regimele speciale de circulaţie, cu scopul, cică, de a limita deplasările cetăţenilor dintr-un loc în altul atunci când este vorba despre o urgenţă. Dacă ar fi numărat cazurile de deces ale persoanelor care au făcut gripă normală anul trecut probabil că nu ar mai fi trebuit să circule nimeni, nicăieri. După ce vor fi impuse "regimele speciale de circulaţie" mai rămâne să se impună verificarea obligatorie a cetăţeanului, vaccinarea obligatorie, apoi brăţara obligatorie, şi aşa mai departe. Şi airăşi ajung la 1984. Gândiţi-vă că şi la noi există posibilitattea destul de mare, judecând după cine este în fruntea comisiei care poate lua o asemenea decizie, musiu Cercel-Streinu, de a ne trezi cu şcolile închise şi cu întrunirile de orice tip interzise. Alte linkuri pentru delectare: http://www.money.ro/intern-1/in-ultima-saptamana-au-fost-diagnosticate-100-de-cazuri-noi-de-gripa-porcina.html, în care aflăm cum se poate stopa teribila gripă porcină: cu măşti şi "soluţii dezinfectante" (???) sau http://www.money.ro/intern-1/romania-este-la-cheremul-gripei-noi-si-al-frigului.html, unde aflăm că vaccinurile produse la Cantacuzino nu sunt bune pentru că: "nu au testele pe oameni finalizate". De parcă altele le au :))) Şi unde mai aflăm cum se poate scumpi artificial (deşi nu mai era un mister) acest vaccin (tot pe banii noştri) în urma cererilor şi a capacităţilor reduse de fabricare... Un singur lucru nu l-am înţeles din acest articol edificator: ce legătură are frigul cu producerea vaccinului...

Acum am deosebita plăcere de a vă prezenta un alt articol din ciclul: "cum se poate recomanda un medicament pentru orice..." Articolul se găseşte pe siteul NaturalNews şi prezintă una dintre variantele cu ajutorul căreia vaccinul contra aşa-zisei gripe prcine poate elimina mirosul gurii, cutele pielii şi varicele. Prezintă unul dintre articolele apărute pe Reuters (cu linkul în josul paginii) conform căruia administrarea vaccinului contra virusului H1N1 la femei gravide ar putea duce la creşterea în greutate a bebeluşilor sau la reducerea numărului de naşteri premature. Între noi fie vorba, care mamă şi-ar dori un copil de 7 kile în locul unuia normal??? Mai prezintă şi declaraţia unui grup de specialişti care susţin că injectarea viitoarelor mame cu acest vaccin minune ar duce la reducerea cazurilor de spitalizare a micuţilor. Ce v-am spus eu mai demult? Acesta este vaccinul minune al lumii. 

De asemenea, acest vaccin, (după cum scrie şi Mike Adams şi cum am spus şi eu) poate duce la creşterea potenţei, a dimensiunilor unor organe, a timpului de folosire a unor organe, a diminuării efectelor nocive ale unor alimente naturale pe care vi le-au prezentat marii producători de medicamente alături de organizaţiile mondiale şi statale ale sănătăţii şi la multe altele. Din câte am citit pe site-urile oficiale, mi-am putut da seama că acest vaccin duce şi la scăderea riscului de îmbolnăvire cu HIV, la reducerea risucluid e a dezvolta tot felul de tumori, la scăderea riscului de a mă îmbolnăvi cu aproape orice boală. Dar lucrul cel mai important este că acest vaccin miraculos mă poate scăpa de o mare problemă: libertatea personală. La ce bun să o am dacă nu am ce face cu ea? Mai bine o donez şi trăiesc ca un om normal. În perfectă uniune cu guvernul şi cu cei care îmi vor spune cum să trăiesc sănătos. De azi înainte voi mânca numai ognasime modificate genetic, pentru că acestea ajută la prevenirea unor boli atroce, voi bea numai din recipiente fabricate din plastic care conţine cei mai mulţi bisfenoli şi ftalaţi, pentru că doar aşa pot deveni un cetăţean bun pentru lume, chiar dacă asta înseamnă să dispar ca sex. Trebuie să îmi dau viaţa şi la fel trebuie să facă toţi ceilalţi bărbaţi pentru binele nostru al tuturor (????). Voi bea numai Coca-cola şi Pepsi-cola, etc., şi voi mânca numai la McDonalds, KFC, Pizza Hut şi altele pentru că doar aşa pot deveni un cetăţean sănătos mâncând rapid şi consistent. Mâncarea oricum ocupă prea mult timp şi nu îţi mai poţi îndeplini sarcinile la muncă. De azi înainte voi face greva foamei în faţa guvernului pentru a cere să muncim 12 ore pe zi pentru ca ţara să o ducă mai bine şi voi mai cere să ni se plătească doi lei pe zi. Unul îl vom dona Ateneului, iar celălalt este suficient pentru un hamburger şi o cola. De azi înainte promit că mă voi uita doar pe canalele indicate de guvern şi care ştiu, dar nu doream să recunosc, că îmi vor creşte coeficientul de inteligenţă cu 1000%. Printre ele se numără cele cu ştiri părtinitoare, OTV, Fashion, canalul de manele, Fotbal non-stop şi cele cu piţipoance şi câţiva piţiponci îmbrăcaţi în costume naturale şi care ne arată pe unde şi de ce ies copiii. Îmi voi cumpăra o maşină cu 16 cilindri în V, în M sau în Q, care să consume cât mai mult pentru că vine frigul şi s-au scumpit gayele şi curentul şi nu îmi mai permit să deschi aragazul sau caloriferul şi nici să bag reşoul în priză. Am să îmi cumpăr şi un gratar mare în care să îmi fac friptura în sânge din pisicile şi câinii vagabonzi pe care încă nu a pus guvernul taxă. Am să vorbesc şi cu ţiganul din colţ să îmi fabrice un cazan de vreo 20 de litri din tabla cea mai groasă în care să îmi încălzesc zeama de iarbă şi piele de pantof vechi. (Să mănâncă şi gura lui ceva, nu?) Nu voi mai scrie prcării pe blog împtriva acelor oameni inteligenţi, care au făcut nenumărate şcoli înalte, (de aia unii dintre ei nici nu îşi mai aduc aminte care) şi care au scris tot felul de cărţi interesante, bine documentate şi la subiect, legate de creşterea productivităţii în mânuirea andrelei şi a croşetului şi, implicit, a productivităţii în industria macrameului. Sunt oameni de ştiinţă, unii dintre ei au luat premiul Nobel, pentru descoperirea atâtor lucruri noi şi folositoare, cum ar fi legătura dintre vaccin şi virus. Nu voi mai face mişto de cei care vor să scoată ţara asta din rahatul în care tot ei au băgat-o, pentru că, aşa cum spune proverbul, au mintea cea de pe urmă a românului. Cea de pe urmă, adică, după ce şi-au dat seama că mai sunt atâtea de furat.